“辞职当全职爸爸，老婆给我月薪两万”
点击上方「vista成长实验室关注一下」
★
工作三年，我涨了3500元工资。
撰文 ：陈光、王莹莹
编辑：汪琳
当全职妈妈引发社会关注时，更小众的全职爸爸们也有话要说。在家带娃，爸爸们同样要在自我价值、家庭关系、事业收入、外界质疑中权衡，一边暗道“谁在家谁吃亏”，一边陪娃长大。
矮文爸爸：奶爸的门槛低，辣妈的标准高
矮文爸爸
2018年3月，33岁的我提出辞职。当时，我是一个小团队的领导。我的直属上司是个韩国人，家里有位全职太太，照顾三个小孩。我宣布辞职去做全职爸爸时，老板和同事都不相信，大家觉得这不过是个托辞，觉得我八成是去了竞争对手家上班，不好意思说明真相。
一年半后，我和妻子毛利合著出版了《全职爸爸：一个上海家庭的角色互换实践》一书。在育儿这个人生大项目上，我才刚刚开始。
一开始，我没告诉父母说我辞职回家带孩子了。到现在我也没有认真跟他们讨论过。他们的看法在我意料之中。有次我父亲打电话，问我最近忙不忙，跟我以前上班时一样的问法，我就说有点忙啊。“工作室多少人？你主要负责什么？”父亲接着问。
我听出来了，他大概听说夫人要组工作室，以为我们搞大项目了，我应该是身居要职。“我啊，我负责带孩子。”
隔着一千公里，我在电话里都能感觉到父亲的失望。下一句，他停了好几秒才开口：“让你丈母娘带不就好了。”
虽然不指望父亲能即刻理解我，但他这么直白的一句话还是令我有些生气。“我不就是为了带我儿子才辞职的嘛。”
我跟父亲平时沟通不多，彼此还保留了一层客气。若是在大多数家庭里，是不是分分钟闹翻甚至断绝关系啦？
2018年以前，我在环保行业工作。经常在国内外出差，可能一个月才回家一趟。小孩一直跟着妈妈和爷爷奶奶一起生活，我对他的陪伴很少。我和爱人意识到，在小朋友四五岁时，需要父母更多参与他的成长，当时我们就有了全职带娃的想法，其中一方，要有所调整。
因为我爱人的收入可以满足家庭支出的需求，我可以比较轻松地放弃当时的职业，没有顾虑地去投入一件我更期待、更喜欢的事情，就是全职带娃。
夫人给我的工资是月薪两万。这是根据我上一份工作的薪水来给的，可以自由选择用途，家庭支出是另外报销的。
工作三年，我涨了3500元工资，根据我爱人公众号一篇文章的点赞量涨的，我自己也有公众号（主要记录带娃的经历），现在有一点商业收入，像是自己攒点零花钱一样。
我们不认为带娃是件随便的事，它也是一份工作，我有份正式收入，我会像工作一样、像做项目一样去对待，更加认真。
我开始全职带娃的第一个大项目，就是搬家，把一家三口从和老人同住的家里，独立出来。不管是老人还是小朋友，他们都会按照以前形成的默契做事，很难去改变。最大的问题是长辈什么事都会帮孩子去做。
比如，小朋友两三岁时，穿衣服、穿鞋，甚至拿一件东西等简单的事，他都不会做，因为长辈都抢在第一时间帮他做，他根本没机会自己做。搬家后，我干这个项目的自由度非常大，会锻炼他自己做。
第二个大项目是协助孩子幼升小。在他准备幼升小面试时，老师会让他做自我介绍，包括父母职业。我当时很认真地告诉他，“你爸爸就是全职爸爸，就是负责照顾你，照顾这个家的。”
一开始，他不知道全职爸爸到底是什么职业，那不还是爸爸嘛。但是慢慢地当他对职业有更深刻的认识时，他就知道了。
儿子之前跟我说过，长大了，想开一间爸爸学校。他认为我有时候做得不好，有必要开一个爸爸学校来教爸爸们怎么做一个好爸爸、做一个孩子们满意的爸爸。他现在认为全职爸爸是一个真正的职业，因为他爸爸就是这个职业。
全职爸爸的基数小。在矮文同学的家长中，我还没找到同行。所以当有一个爸爸来做这样的工作，很容易聚集群众的目光，特别是当他做得还不错时，很容易得到赞赏。
我发现“超级奶爸”的入门标准极低。孩子婴儿时期，我只要多哄哄抱抱，偶尔换几次尿布就被长辈和邻居夸上天了。上学后，我只需花点时间陪孩子玩，或者监督他学习，就常在小区游乐场、兴趣班门口的家长等候区、朋友圈收获一片赞誉。偶尔犯下一些低级错误，也没怎么影响我的口碑。
奶爸的要求实在太低，好像母亲在照顾孩子上，理所应当承担比男性更多的指责。而父亲们只要在育儿途中“诈尸”般出现，无论干得好不好都可以被冠名为“超级”。而在辣妈这一行获评超级职称，则难上加难。
我现在要做的事情肯定比工作要多很多。带孩子后，我觉得之前在工作上其实没遇到什么真正的挑战。工作上的困难，有同事支持，有参考经验。工作有假期，带孩子没假期。
面对各种各样的困难，我能跟孩子一起面对、解决，这个过程很有意思。每当小孩取得一个阶段性进步，比如会自己睡觉，又学会一些新东西，我就会有一点满足感。
中国传统思想认为男人应该去打拼事业。很多人觉得带孩子这事，无论是爸爸还是妈妈，都没必要全职来做。每个家庭情况不一样，我尊重不一样的选择。
我父母的思想观念是非常传统的，我不想改变他们，因为要去改变的话会非常累。他们不问的话，我也没有主动跟他们讨论我带孩子的一些规划。其实从他们平常问我的一些问题，我就能判断出来该不该和他们讨论。
他们每次电话会问，你们现在忙不忙（因为我爱人注册了工作室），就像以前关心我工作那种，想知道说你事业忙不忙。长辈还是觉得这才是正道。那就顺他们意去说说这个工作室吧。
其实我的事业很简单，我就带孩子，还有煮饭洗衣服。如果哪天开始他们总问我是怎么带孩子的，孩子的变化什么的，那我就可以说啦。
这需要一些时间，（中国家庭）也一定会有越来越多的全职爸爸加入，这种观念自然会改变。在国外一些地区，全职爸爸挺常见的。
我最希望爸爸们有更多时间，更经常地全身心投入陪伴孩子。媒体关注我，希望大家在我身上看到的，不是鼓励大家扔下事业、全职带孩子。但是不能以忙工作为由，完全顾不上家庭。那种把工作和手机放一边的陪伴，才是有效陪伴。
（自述部分引用《全职爸爸：一个上海家庭的角色互换实践》）
虎鲸爸爸：“我已经放弃了许多东西了，最起码不能让自己不堪”
虎鲸爸爸
我父母早年就分开了，后来是我小妈跟我爸在一起。我爸身体不是特好，不便带孩子。孩子的姥姥姥爷虽然也在北京，但岁数都很大，而且老人带孩子的理念和我不同。我们也请过保姆，但都不放心，家里装了好几个摄像头。在我朋友看来，有没有保姆没区别，因为我不敢让她一个人带孩子。和家人商量后，我决定辞去汽车编辑的工作，全职带娃。其实我妻子生完宝宝后，我爸就带着小妈来我家了，美其名曰吃饭，实际就是约谈我媳妇，说：“你这份工作（央企财务）不容易，发展方向也不是很明朗，干脆就当全职太太吧，反正家里也不愁吃不愁穿。”
我当时就看出媳妇有一点不舒服。谁都不想把事业突然放下，他们走了之后，我媳妇说：“既然爸都这么说了，要不然我就退下来？”
我说你先想想，你不是退一天两天，而且考虑到你的工作性质和为人处事等，你可能很难回到社会。你会跟社会脱钩，你的人脉、同事关系，一切都会回到初始状态，你真的想放弃工作吗？你想好了，我也想一下。
大概有一个星期的时间，晚上哄孩子睡觉之后，我就坐在客厅权衡这个问题。当时我和妻子都是30岁，孩子非常重要，我很爱她，但女人的30岁只有一次，我也希望妻子不要像个老妈子一样，什么都是为了家里。
我妻子不算女强人那种，但她很认真，工作起来很较劲、投入，挺要强的，我就挺尊重她。她能保持一份很好的工作，有比较好的状态回到社会，这个更重要。
最后我决定，我退下来。
原来天天上班，觉得时间很短，突然跟社会隔离开，在家带孩子，那个时候是挺崩溃的，确实经历了一个挺痛苦的过程。因为在朋友圈，我的同龄人有人在打工，也有人做老板，都在做自己想做的事。有人当爸爸了，但还能周末去聚会打球、喝酒、自驾游，跟媳妇照样能逛街，因为有老人在带娃。
我俩平时逛街都很难，两个人没法带着一个三岁或更小的宝宝去逛。看见他们的生活，再看看我自己的生活，在家就是各种琐碎、突发的事，比如孩子哭了要哄、睡觉要哄、醒了要给她拍嗝，要陪她上早教班、换尿布、刷奶瓶。我不放心保姆刷，刷奶瓶我很细致，饮用水冲洗完之后要消毒。
生活突然就变成这样了。我媳妇上班又忙，经常加班。月底、年底、月初、年初，她加班时，家里只有我和保姆，那个时候我有点抑郁了，脾气也很大，但不能冲孩子发脾气，就压抑着。
有时老人来，会以高姿态指导我应该怎么做。比如，他们觉得尿不湿没必要换太勤，洗奶瓶不用那么仔细，孩子才两岁时就要学背古诗等。我会很烦。
有段时期，我经常跟媳妇吵嘴，一点小事就会放大。我有时会想，我怎么那么倒霉，别人都有老人看孩子，人家当爸爸怎么过得那么潇洒，想玩就玩。我为什么就不能这么潇洒？越处于这种状态就越糟糕，觉得人生昏暗。
对妻子来说，我最大的问题在于脾气。因为我把巨大的耐心给了孩子，对她就没什么好脾气了。
比如，她希望我能在家务上帮一把。我有时会比较急躁，说一些尖酸刻薄的话。孩子都是我看，东西都是我买，家都我来管，你活得很简单，只要上班就好了，上班很难吗？
我控制不住情绪时，也挺愧疚的。每回吵完看她难过的时候，我也在想，她也不是去玩了，上了一天班也很累，她也很爱孩子，回来也得收拾家和照顾孩子。她觉得我怎么那么暴躁，我说因为我有病，我心理不健康，她说那你去看医生。我说医生解决不了这个问题，你可以解决。
“你有没有想过咱俩多久没单独逛街，没旅游了？咱俩再也没出去一块唱唱歌，吃个饭，去哪儿待一会儿了。”她也叹气，觉得挺难，因为没有人看孩子。
我也在慢慢调整情绪。当然也有好的时候，我女儿跟我这么好，我没有错过她的每一个瞬间，许多爸爸一见到孩子就是拍照，我就没有拍那么多照，因为我每天都用眼睛在看着孩子。
都是第一次带孩子，孩子的未来我无法保证，所以我们每一步都得很精心地帮她做好选择，帮她调研好。因为一旦失误了，我们还好，她的人生要去承受后果。
女儿两岁时，爷爷背着我们给她买了学区房，后来我卖了。孩子的教育，我们和老人想的不同。
我们有次去蓝色港湾吃饭，有个大一点的中国女孩跟她父母用流利的英文对话，感觉跟看美剧似的，看着他们，我跟她妈妈不怎么吃饭了。我们都是从公立学校出来，过独木桥，上大学，出国。我们就想，要不要让孩子试试一条新的路径。
有段时间，我不断买杂志，查国际学校的资料，参加各种招生交流会，看《小别离》、《小欢喜》这种关于孩子留学的电视剧，问身边朋友。权衡后，我们决定让她上私立的国际学校。
我开始跟朋友合开公司，慢慢适应重回社会。
不管是外表着装还是精神状态，我都想以一个好的状态、形象，陪在女儿的身边，我不想让她觉得父母就是很邋遢的样子，为生活奔波得苦不堪言，让她觉得成年人的世界太可怕了。
用她同学父母的话，就是“你这个爸爸当得还挺有偶像包袱”，我说这个要有的，我也不想在40岁时回想我的30岁是那么一个状态，我已经放弃了许多东西了，最起码不能让自己不堪。
微商爸爸：一个没有正式工作的男人怎么活?
我并不算真正意义的“全职爸爸”。两年多前，我在一家私人订制旅游平台工作，由于公司业务调整，我不太满意索性就辞职了。我没打算回归家庭，做一个全职爸爸，只不过下一份工作并不顺利。辞职期间，我也在忙一些事，和朋友一起做项目，挣点小钱，瞎忙，混了一年。
被迫成为全职爸爸的这两年，我把各种滋味都尝了一遍，有压力，有委屈，更多的是收获。
做全职爸爸最大的压力，不是少了份工资、没钱了。有钱可以多花，没钱可以少花，不出门也就不花啥钱。
最大的压力来自亲戚朋友。工作日，特别害怕碰见住一个单元楼的邻居，问我：“你怎么没上班呢？”
我岳母知道我不上班之后，也和我说，“你找个工作干干，一个月几千块钱也行。”
但对于35岁这个年龄的男人来说，找个合适的工作并不是那么容易，你想要低工资，人家都不敢要你，你想要高工资吧，还没有达到那个段位。
压力最大时，我想过去跑滴滴或者送外卖，做小时工之类的工作。
在我看来，职业没有贵贱，但我有贵贱，我在同样的时间能创造的价值比做清洁工更大，这活有人干了我就不能去干。
基于这样的想法，我最终忍住了去开滴滴的冲动。我开始去跑步、去健身，反正一天24小时，躺着也是一天，胡思乱想也是一天，出点汗也是一天。现在看健身这件事，其实是我解压的一种方式。
当你在家没工作的时候，夫妻间的关系也要调整。我老婆下班回来，啥也不干，就往床上一躺，连内裤都不洗。这时候作为一个男人你要怎么办？特别是一个目前没有正式工作的男人？
我也委屈过。那又能怎么办？如何排解我自己的负面情绪？问题到最后其实很好解决，包容她就好了。我问自己，你给另一半做事情的目的是什么？两个人谈恋爱为什么会结婚？
大部分人能成为夫妻都是因为爱，但结完婚后，往往就把爱过成了“交易”，我给你洗一条内裤，你就要给我洗一次袜子。这是很悲哀的一件事，现在中国社会离婚率这么高，那些没离婚的大多也把日子过成了将就。但当你内心回归到爱的时候，心里就没有不满和不平衡。我就是喜欢她，所以我愿意干。谈恋爱的时候，不是也给她洗过内裤吗？
全职爸爸的压力不仅仅来自洗内裤这样的小事。长久以来，中国社会一直遵循“男主外，女主内”。作为一个男人，如果你在家，让女人赚钱养家，家庭基本不可能和谐。
这个时候你就要想办法挣钱，有自己的事业，哪怕只是做微商。从去年10月开始，我就锁定了自己的创业项目——卖泡椒凤爪，目前也渐渐走上正轨，有了代理人，我还在小区租了一个地下室做储藏室和工作室。每天把孩子送上学后，我就去工作室理货，与代理和客户交流，然后准时去接孩子。
家庭也更加和谐了。夫妻生活不像谈恋爱，你可以许给她承诺，把未来说得天花乱坠，但夫妻一起过日子这么多年了，你说得再美好也没用。你要让她看到你的努力，还要让她看到你拿回来钱。
还有一个重要收获，辞职之后，节奏也慢了下来，有更多时间思考，我和儿子的关系也更亲密。我有更多的时间陪伴他，每天做不重样的早餐，送他上学、放学，和他谈心，一起运动。以前觉得要忙工作，周末不陪孩子也很正常，自我麻痹想着谁家的孩子不是这样长大的。但现在，我一天不见孩子都会想他，感情是相互的，在他身上花了更多时间，你就会更珍惜。
我儿子以前一直和妈妈睡，现在他天天和我睡，有什么事情也开始找爸爸。我们的交流方式也改变了，我更多地关注过程，而不是结果。
有一次，我儿子英语只拿到80分，被老师点名批评。以前，我的做法要么就是发火，训孩子一顿，要么就是物质鼓励，你好好学，下次考好了我给你买玩具。我相信，这也是大部分家长的做法，上班太忙，没时间探寻孩子的内心世界。
现在，我会花更多时间和孩子聊天。孩子没考好，内心也紧张，站在那里，手捏着裤子，我说：我不是要批评你，你坐下来，我们一样一样分析。为什么这些题做错了？是不会还是粗心？又是为什么粗心了呢？
后来我们发现，原来是短视频看多了，考试时想到那个搞笑段子才没有读完题。我们就约定看手机的时间，学会不让手机控制自己。
我不全职上班，孩子是最高兴的，他有了更多的陪伴，他会和同学们说：“我爸卖鸡爪，一天能卖1000块钱，我是富二代。”
其实不管男人还是女人都有两个属性，一个是社会赋予的角色，一个是家庭角色。如果完全回归家庭，他/她就会更想得到另一半的认可，如果另一半没有认可，就会产生矛盾。所以，不管是全职妈妈还是全职爸爸，都要利用闲暇时间去做一些事，哪怕去做一些公益，都会让自己的社会性得到认可，整个家庭都会更和谐。
父亲节快乐！
添加微信：vistaczxhb，成长小伙伴拉您入群～